最近一直很想养只猫咪或者狗仔，一直也在犹豫中……大家帮我想想，给我点勇气，或者打消我的念头吧。
早几年的时候我曾做过不负责任的事情，买了一只狗仔却无法养它（当时自己都寄宿在别人的宿舍里），后来狗仔病了我也没钱给它治，慌了手脚，好心的同学把它收容在了自己家，到现在我都没有勇气过问……想起来就充满了负罪感，觉得对不起它。那时发誓，除非我有能力了，有钱了，有住的地方了，否则绝不再养任何动物。
后来工作了，有了自己的一份工资，但是还是没有固定的住所，住在学校的宿舍里。有一天，学校的校园里停着的一辆货车上传出惨兮兮的叫声，我和朋友发现了被丢在那里的一只浑身直哆嗦的小狗。朋友把小狗抱回来，给它起名“吉祥”，留在宿舍中。但我们没有想到吉祥本就是条病犬，（后来听说车主本是要把它送上山送人什么的…）当天就呕吐，昏迷，抽搐…折腾了大约一周，后来医生说是狗瘟晚期…终究没有活下来。那时非常心疼…原来即使你有了钱，可以在经济上为它付出了，有些事你还是无法挽回的…最后的时候它已经抽搐的没有力气叫唤，我们含泪同意了为它实行安乐死。
我真是害怕了…
还有，我本身其实是有一定的洁癖的人，动物可能会携带的病菌（尤其说是可能传播给人的那些）让我有些担心。因此我虽然打从心眼里喜欢，却很难下决心抚摸和抱住它们，抚摸之后就会疯狂的洗手，抱完了一般都要洗衣服…这种喜欢看上去很“伪善”哈…（心理障碍简直。我好像真的害怕肉眼不可见的细菌，出门穿的外衣裤从不放在床上，自觉自动的远离咳嗽和打喷嚏的人…）我的另一大心理障碍是“打针”…而有一次捡到一只流浪猫，给它洗澡的时候它很害怕，在我手上咬了一口。我倒是不怪它，孩子不会知道我没恶意，还以为我祸害它呢……不过…因此而打了狂犬疫苗好几针…我这个人“怕针”…确是件痛苦的事情，真是埋下了阴影。这也成为不再敢碰它们的另一个原因。
害怕照顾不好它们和心理障碍这两大因素…我能够克服吗？还是……我还是没准备好，不应该养猫咪吧…
只有一点我是一定会这样做的，就是会很好的待它们。会让他们吃好喝好过好日子，会善待他们。“吉祥”的事过去之后，我还养过一次动物。是两只兔子。“彼得”和“贝菙利”。买的时候好小好小，跟在我身边一点点的长大。无良兔販说是袖珍兔，长不大，实际上我很清楚它们是菜兔子。给它们购置专业的兔笼，进口的草和兔粮，喝矿泉水，花掉的钱已经远远超过了当初购买他们的金额。但生命是不能用金钱来衡量的，你要它们来陪你，就要让他们过得好，这是你理应付出的责任。后来因为搬家，兔仔们不能再与我同住，现在它们住在朋友家（就是那时和我一起发现吉祥的那个朋友），被她养成了两个胖子～
我是一个很感性的人，现在一个人在济南工作，租了一间三室一厅的房子，和一个同事一个朋友同住。时不时的会有些空虚寂寞。于是常常会想象身边有一只咪咪叫的猫咪，黑色的毛，蓝色的眼睛。或者是黑色的狸花猫，黄色或者绿色的眼睛。早上会看到它在自己的枕边小小的蜷成一团，画画的时候，它会跑过来跳到自己的膝上趴下，阳光的早上，它蹲在阳台上，胡子在清晨的风中颤动。
想也只是这样想，今天这念头又一次强烈的出现了，我还在论坛领养中心转了转。始终是下不了决心。
我会对它很好很好，给它吃猫粮，用猫砂，给它买玩具，买它喜欢的东西，把它当作自己的小兄弟一般疼爱，并给它平等的尊重。至少现在从物质上，我已经有能力负责任了。而我也能保证我会对它很好。心理上，我会尽全力去克服。有问题的是时间，我在学校教书，平日没有问题，大学的课程很松，课少的时候，一周只上两天班，其他时间我们都可以互相陪伴，但是…寒暑假不知道该怎么办，虽然有一个朋友住的比较近，可以托她照顾（不过她家里已经有猫两只了），但这终归还是一个不大稳定的因素。
犹豫中……我可以尝试领养吗？大家帮我想想吧…鼓励我，或者打消我的念头吧……
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